כשאנשים מרגישים משהו כלפיך, או שהם חושבים עליך משהו, הם רוצים להרגיש שאת.ה מקשיב.ה להם. אחרת, הם ירגישו טינה או מרמור. אז איך תגרמו לאנשים להרגיש שמקשיבים להם? על ידי כך שתקשיבו להם הקשבה עמוקה, ואז תהדהדו להם בחזרה את מה שאמרו (או אפילו יותר, את מה שהם אשכרה חושבים).
יש מצב שהם הולכים לומר לכם משהו לא נעים. הדבר הראשון הוא להתכונן לכך שתרגישו משהו לא נעים (עצב, כעס, או פחד למשל). תזכירו לעצמכם שאם הרגשות האלו מגיעים הם הולכים לתת לכם עצה גרועה (זוכרים את הפרק הקודם?). במקום זה, דמיינו בועת זכוכית שנמצאת מסביב לאדם שבא לדבר איתכם. כל מה שהוא הולך לומר, לא יעזוב את בועת הזכוכית הזו. כלום ממה שהוא אומר לא פוגע בכם. (זהו צעד קריטי, כי אם אתם תרגישו טריגר של רגש שלילי, אתם לא תוכלו לתת לבנאדם הזה את התחושה שהקשיבו לו. כנראה שאפילו תעשו ההיפך. ואתם רק תפסידו מזה.)
אחרי כן, בקשו ממה שלפניכם לתאר לכם מה הוא מרגיש/חושב. תהיו שם על אמת. תזיזו הצידה כל טלפון או הפרעה אחרת. 100% מתשומת הלב שלכם צריכה להיות מופנית אילו, ולמאמץ להבין ולהקשיב – לא לדבר או להגיב מיד.
ואז תהדהדו בחזרה את מה שהם אמרו לכם:
במקרה שהם מנסים לתת לכם פידבק לא טוב (או כועסים עליכם) אזתאמרו ״אני חושב ששמעתי שאמרת…״ תסכמו את מה שהם אמרו. ואז תגידו ״האם זה נכון?״ אם הם אמרו ״כן!״ אז סיימתם.
אם הם אמרו ״לא בדיוק״, אז בקשו מהם לחזור על מה שרצו לומר, וסכמו זאת שוב, עד שהצלחתם לסכם את זה כמו שצריך.
אחרי שהצלחתם לסכם את זה בדרך שהם מסכימים עליה, שאלו אותם ״יש עוד?״
ואם המשיכו, אז עשו כמו קודם – המשיכו לסכם את מה שאמרו (או אפילו לכתוב את זה לעצמכם).
אתם יכולים להעמיק יותר ויותר עד שהבנאדם לפניכם אומר ״זהו, זה הכול״. אם תתנו להם להמשיך לחפור עד עצם העניין, הרבה פעמים יהיה להם רגע של בהירות שכמעט יפתור להם את העניין בעצמם (להפתעתכם ולהפתעתם הרבה).
אם אתם רוצים אפילו לעלות ברמה, אתם יכולים לנסות לתאר עבורם את הרגש שהם מרגישים ולראות אם הם מסכימים. נסו להרגיש מה הייתם מרגישים לו הייתם במקומם, ואז לתאר את הרגשות האלו. אל תקטינו, אלא להיפך – תגדילו את הרגשות. תדברו בצורה לא רשמית אם צריך. תזכרו שהם מפחדים שאתם תכעסו כשתגלו מה הם באמת מרגישים. אז כשהם אמרו לכם את זה, הם אמרו את זה בצורה עדינה ביחד למה שהם באמת מרגישים. אם תגזימו את זה יותר מדי, דווקא הם יאמרו לכם ״טוב, לא צריך להגזים״. מה שבטוח – הם ירגישו שהקשבת להם. והם ירגישו בטוחים להמשיך לדבר אתכם, ושאתם רואים עין בעין את מה שעובר עליהם, ושאתם לא התעצבנתם עליהם כשנפתחו אתכם.
במקרה שהם משתפים אתכם משהו קשה שקורה להם בחיים…
במקרה כזה, אל תחזרו על מה שהם אומרים. במקום זאת תאמרו ״אני מנחש שאתה מרגיש….״ ואז בשיא הכנות נסו לדמיין מה הם מרגישים וחושבים, וזה מה שתאמרו להם.
״האם זה מדויק?״ תשאלו –
אם אמרו ״כן״, תוכלו לחפור יותר עמוק ולשאול – ״יש עוד?״ או אפילו יותר טוב, לומר להם ״יש עוד. ספר לי עוד.״ בגלל שבוודאות יש להם עוד לספר.
אם אמרו ״לא בדיוק מה שהתכוונתי״ – בקשו מהם להמשיך לספר עד שהבנתם מה עובר עליהם. וגם אז בקשו שיוסיפו עוד.
****
ומה אם מישהו לא מוכן לומר לכם בפרצוף מה הוא מרגיש או חושב? לא נורא, אתם עדיין יכולים לתת לו להרגיש שמקשיבים לו. אתם צריכים לדמיין מה הם חושבים, ולומר ״נראה לי שמה שאתה חושב זה ____. האם זה נכון?״ אם אמרו ״כן!״ אז סיימתם. ואם אמרו לא, עכשיו יש לכם כבר יותר לגיטימציה לשאול אותם ״אז מה כן עובר לכם בראש?״. הם ראו שאתם לא כועסים, ועכשיו יהיה להם יותר אומץ אולי לספר לכם. ואם אין להם, אתם יכולים להמשיך לנחש, עד שכבר ישמחו לתקן אתכם בעצמם.
***
הכלי הזה הוא הטוב ביותר ליצירת קשר ואמון בין אנשים. אנשים רוצים שיקשיבו להם. והם יכולים לדעת שהקשבת רק אם תגיד.י להם את המילים שלהם בחזרה. במובן מוזר, הצעד הזה הוא הרבה יותר משמעותי עבורם אפילו מאשר שאשכרה תעשו שינוי בתגובה לפידבק שלהם, או שתנסו לעזור להם לפתור את הבעיה שלהם.
***
וזה עובד גם הפוך דרך אגב. אם אתם מרגישים שאתם מדברים עם מישהו והוא ממאן להקשיב לכם, אתם יכולים פשוט לבקש: ״כדי לוודא שאני מתקשר כמו שצריך את מה שרציתי לומר, תוכלו לומר לי מה הבנתם ממה שאמרתי?״. ואם זה מרגיש לכם קצת ״יותר מדי״ פשוט שתפו איתם את המסמך הזה.